很早时候就想用文字来记载我对你的　思念　牵挂　。
现在在这里记载我最后的自由的日子里对你的想念和憧憬。

原来一直以来我是真的很认真的去喜欢你的。只是以前不知道。我以为我是在游戏，我能拿的起放的下，后来，失去你的时候我才知道我的骄傲是那么的不可一击。骄傲的转身后才知道自己错过了自己最想要的。

现在我知道我们是没有机会了。因为你一直都没有给我正面的回答。很多事情我知道，很多时候你沉默。改善了一段时间以后，现在我们有回到了原点。我不是在埋怨什么。我只是很想记载下我现在的心情，如果有一天你能到我的心里看看，你一定会流泪，那里全是你给的悲伤。如果有一天我能到你的心里去看看，我也会流泪，那里全是你的无所谓。

那年那月，今年今时，物是人非。以前一直以为是两个人的事情，爱或不爱。现在才知道很多时候不是爱不爱的问题。在这个物质的世界，人的容貌，身份 地位 工作给看似自由的婚姻带上了多少的枷锁？我在这边，你在那边。原来以为我们的距离只是有限的几百公里。现在才知道我们的距离是咫尺天涯。

咫尺天涯，一生承诺。你说不要我胡思乱想。你说现在你不能给我任何的承诺。你说现在的我们是好朋友，你还说我是你曾经喜欢很想娶现在不敢承诺什么的人。你还说一定在2005年见我一面。现在是2006年1月14日。我依然没有见到你。我不是不相信你，是真的很相信所以等待。我期待我真的在某一天，能真实的看见你来找我，然后告诉我：你真的不用胡思乱想了，我来了。我期待，我等待。现在我等到的是什么，是你说：你自己拿主义吧，该见就见，该怎么办就怎么办。我看着，眼泪就那么的流着。我不想哭泣，但是泪水就是那么的止不住。我坚持了我努力了，最后我放弃了。2005年我流了很多的泪水，很多时候，看到一个字就止不住泪水，听到你的声音，我的眼泪就那么的流，所以我不说话，听你说话。

很多时候我是寂寞的，寂寞是从爱上你的那天开始的。我知道是自己的错。是我自己想不开，放不下，给你也增加了很多的烦恼。是我不好。以后我们就解脱了。等你看到这里的时候，就是我再也不会打扰你的时候了。夜夜习惯惊醒，看到你的信息，然后安心的去睡。以后呢。谁来给我新的习惯？我还能习惯什么呢？

       国庆了,又是一年了,从05年开始,国庆对我就是一个敏感的时间了.到现在这样,依然没有把心情全部释放.也许当时也就是期望太高以至于现在就会设想如果吧.其实过去三年了,发生了很多事情,心情也变幻了多次.也以为很多时候不爱了,不想了,不提了.可是总是这样不经意的时候一种忧伤泛上心底,久久不能挥去.昨天我坐在车上,天是阴的,心是郁闷的.想假如当年他来了,或者当年我去了.生活会是怎般?所以偏爱了信乐团<假如>.性格中还是没有如今的年轻人这般勇敢去追求爱情,蹉跎了也是必然的.
      其实这就是人生,总是在想中度过.爱情有过就好了.这里也只是敲打了一些当时的心情,希望不曾误导过谁.其实爱情也就是这样,爱一个人,就给他想要的,给他选择,让他自由的生活在他的世界.物质和精神的世界都要是自由的......得不到,已失去.都是很美好的.但是我们还是要珍惜眼前人,不要再把眼前人变成已失去.........
   国庆了,是一个快乐的日子,大家有休假,那么就在休假中快乐吧.....

    今天是二00七年一月二十三日,是一个我曾经很期待的日子,
     而今天天黑的时候我才意识到是23 号了
    .时间带走了我所有的记忆.我却仍然在这里记载,有些残忍.....
      不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有!
     生日快乐........亲爱的天使.
    

    子曰:逝者如斯..以前不知道怎么理解,现在觉得应该是这样理解:是已经没有了就不要再去挂念了.也就是往事不要再提,提来提去成了臭豆腐...一直都是很忧伤的基调来记载曾经的以为是爱情的爱情其实回想一下,真是没有什么念叨的必要的.所以如若以后我还会来敲敲打打就争取是敲打一些值得留驻的有意思的事情.往事就让他随风去吧.........

      只是打算试试,然后让自己彻底的终结了对你的那点残留的说不上来的爱情,就在经过你的城市的时候,发信息给你说去了你的城市.意料中你就会沉默.晚上打电话给你,也知道你会说你忙的没有时间,也知道你会说你没有带电话.呵呵,一切都在意料中也就没有什么意外了.我也知道我是很无聊,硬是要破坏了你在我心中的形象,然后残忍的把你忘记了.但是我也只能这样做,这样用你的沉默来刺激自己,去少记得你一段时间,人的本性也就是什么得不到就越是很在乎,确实对我自己是残忍了一点..这次以后真的觉得没有必要去打扰你了,看来你是珍惜了自己的平淡生活,祝福你.
      不会再去打扰你一次,所有的联系方法我都不会再去联系你.我承诺给我自己.终结在这里.
       曾经以为不管什么你会是我最好的朋友,现在才知道,没有什么是永远的.
       天高地厚以后 想看见陪我到最后谁是朋友 你是我最期待的那一个










你累了没有可否伸出双手
想拥抱怎能握着拳头
我们还有很多梦没做
还有很多明天要走
要让世界听见我们的歌
准备好没有时间不再回头
想要飞不必任何理由
不管世界尽头多寂寞
你的身边一定有我
我们说过不管天高地厚
想飞到那最高最远最洒脱
想拥抱在最美丽的那一刻
想看见陪我到最后谁是朋友
你是我最期待的那一个

可以一起闯祸一起沉默一起走
可以一起飞翔一起沦落
不管天高地厚陪着我
陪我一起大声狂吼
想飙到那最高最远最辽阔
想唱完那最感动的一首歌
没看见那天高地厚不肯放手
因为我有我想要的朋友
你是我最想要的朋友

　　今天是８月１８日，又到旅游节．说起旅游节，总是感慨颇多，去年，因为一份执着，因为曾经很爱很爱你，因为希望有后来，因为想要成全自己，也因为主办方请了刘若英，所以主动要求去值勤，感受了一下现场气氛，站在那里听＜很爱很爱你＞听＜后来＞听＜成全＞，听到眼泪满框．听到满心沧桑，听到自己很绝望．原来因为真的能给人很多的想象空间，让自己为之动容．到了现在，回想起来仍有些须感伤，却也有很多快乐．爱情，总是这样一半明媚一半忧伤.. 物是人非的今年,,也没有什么追求了,在这里敲敲打打,来纪念这样一个眼角眉梢留出记忆的日子..

   时间过往,曾经以为很在意的事情,很在意的人,居然也能在心里淡漠了.当事情朝自己最害怕的方向发展的时候,也就是深深的遗憾了.曾经最怕有一天自己不再想念他,淡忘了他.,在过去的这四个月,也许是因为真的彻底绝望了,刻意去忘记吧,.在4月之间,每每参加别人的婚礼总是会恨恨的想到他的绝情,想到自己曾经最想要的和他的婚礼,可是昨天当我站在别人的婚礼上的时候,脑子里什么也没有想时,我觉得很绝望,时间流逝,真的把最不想忘记的东西忘记了.真的忘记了,我不知道是应该高兴还是应该难过.这几天看<冬日恋歌>,看到什么也不记得的俊尚苦苦寻找自己的记忆的时候,眼泪就那样不经意的流下来了,爱也罢,恨也罢,当一切都不再有记忆的时候就变了味道了.